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        看了我的育兒方式,國內的家人想打人 今日報

        時間:2023-06-27 19:08:39    來源:觀察網    

        作者| 木馬君

        前段時間,我帶小木馬去國內的父母家小聚。難得一家人歡聚一堂,小木馬的姨媽,姨父,外公,外婆都在家。

        在外公外婆家,小木馬的兩個姨媽主動承擔起了帶娃的任務,她們難得與小木馬相處,自然想要好好陪他玩。


        【資料圖】

        大半天過去,一直是風平浪靜,其樂融融,我也樂得在一邊清凈清凈。

        到了下午,酒足飯飽后,正是大家有點疲累犯困的時候,突然,在客廳玩的小木馬和姨媽開始雞飛狗跳起來。

        我聽到小木馬在大聲吵嚷:我就要拼這個!

        姨媽在一旁哄他:我們先畫畫玩,等姨媽買來再和你一起拼。

        小木馬不依不饒:我要現在拼,就要這個。

        姨媽黔驢技窮,不知如何解釋。

        小木馬越來越急,開始生氣地跺腳,眼淚也噴涌而出。

        看著小木馬和姨媽友誼的小船已經在大風大浪里快要翻船,我趕緊出去救場。

        了解了一下情況,原來是兩個人原本在畫畫,姨媽在網上找了一些可愛的動物折紙套裝的圖片,和小木馬一起依葫蘆畫瓢,臨摹小動物。

        畫著畫著,不知道是哪條神經突然接通了,小木馬不想再畫這些動物,而是要用紙板去做這些小動物。

        姨媽解釋道,這是某寶上的手工套裝的商品圖片,家里并沒有這樣現成的手工套裝,所以做不起來。

        小木馬不聽,他突然陷入一種執拗,就要馬上得到它。

        可憐的姨媽,看著手機屏幕里的圖片,抓耳撓腮也沒法變出來。現在就是立刻下單,也顯然解決不了燃眉之急。

        鉆進了死胡同的小木馬,開始情緒崩潰,他聽不進去任何解釋,開始變得急躁。

        無論姨媽怎么哄他,甚至答應帶他去買玩具,也沒法讓他平靜下來。正在情緒漩渦里的他,已經沒法理智地判斷了。

        你說孩子突然不講理,氣人不氣人?

        氣人。

        那這時能怎么辦呢?

        看著一臉崩潰的小木馬,我輕輕地摟著他,再次平靜地告訴他為什么我們現在做不了。

        他不接受,也聽不進去。

        我繼續用正常的語調和他溝通,與他討論其他的可能性。

        他繼續發了一通無名火,仍然沒有停止哭泣。

        我沒有再做更多的解釋,也沒有拔高音量質問他:你這個孩子,怎么油鹽不進,這么不講理?!

        我只是在他旁邊陪著他,幫他擦眼淚,這樣過了大約四五分鐘,等他哭完了,似乎釋放了心中的某種情緒,然后他逐漸地平靜了下來。

        那狂風驟雨來得快,去得也快,小木馬擦干了眼淚后,主動地接受了之前的提議,說可以一起玩乒乓球。

        重新恢復平穩情緒的小木馬,又成了那個善解人意的小孩,他又開始能夠交流,愿意和我們玩球,也不再執著于手機上的手工套裝。

        僅僅是幾分鐘的事,仿佛是換了一個小孩。

        幾分鐘前他還崩潰大哭,完全不講理,而現在的他,仿佛是元神回歸,重新變得平和體貼。

        你說,遇到這種情況,大人是不是要兩手一攤,無語問蒼天?

        ?

        已經很多年沒有對付過小娃的小木馬姨媽,親歷了這一場風波,不禁拍著胸口感嘆:

        小孩子怎么會這樣?玩得好好的,為什么突然發飆?

        要我說,孩子不講理的時候,就應該打一頓。不能這么縱容著他的脾氣。

        另一個姨媽也開玩笑說道,你們就是對孩子太過寬容了,要是送到我家幾天,我保管給你治得服服帖帖。如果無理取鬧,我就啪啪打一頓PP,不怕你不聽話。

        我忍不住笑了,知道姨媽們并不是真的要打孩子,其實更多地是面對突然間不講道理的小孩,一時間找不到合適的溝通方式,這時窮途末路的大人就會忍不住想要通過打PP的方式讓孩子明白,他的行為是錯的。

        輕輕拍一頓PP,自然是不疼的。

        傷害性不大,震懾性很強。

        我笑著和小木馬姨媽說,你想要抓狂的心情我懂,但是打孩子我是堅決不行。

        姨媽說道:為啥不行?又不是真的打,只是做做樣子啦。

        循著小木馬姨媽的話,我認真地想了想,為啥即使是氣到原地升天,我也完全不會考慮打孩子呢?

        要說為啥不打孩子,咱們先不急著上高大上的價值觀。

        我不想去談獨立人格啦,孩子的人權啦這些有些遙遠的概念。

        當父母的,心情和基本訴求大抵相同,無非是想解決當下的難題,也想孩子以后能成長得更好。

        就小木馬這種情況來說,

        首先,打孩子根本不能解決問題。

        我沒打他,他的情緒漩渦持續了5分鐘。我打他一頓,搞不好他要哭嚎半小時。從實用主義來說,不劃算。

        其次,一個五歲的孩子,心智還不健全,縱然他的情緒來得像龍卷風,但是他對此也無能為力啊。

        有時你需要明白這情緒是哪里來的,也許是下午玩得累了,也許是他心里有某種焦慮,又或者他就是遺傳了父母豐富敏感的情緒,容易有隨機的起伏。

        面對一個情緒失控的孩子,和他講道理顯然毫無用處,甚至你都不能用理性的邏輯來推導他的行為。

        每當小木馬偶爾地遇到他無法自控的情緒,我能做的無非是,行動上堅持自己的原則,但是情緒上盡力安撫他,接納他,陪伴他。

        眾所周知,我家里有個40+的大男孩,也常有情緒問題,成年人尚且不能完全駕馭自己的情緒,又何況小孩子呢。

        最后,最重要的一點,孩子總是從身邊人的行為得到啟發和示范。

        如果父母或長輩打了他,哪怕只是輕輕拍了拍PP,那他也會自然而然地get到:

        原來打人也是一種解決問題的方式啊。

        他會認為這種行為是被允許的,畢竟他視為表率的長輩們也是這么做的,那以后他遇到無法用語言解決的問題,也許也會揚起手臂。

        比起在家無端發脾氣的小孩,我更怕以后出去會打人的小孩。

        權衡利弊,孰輕孰重,一目了然。

        養娃這些年,我也不是圣賢父母,也常有被娃搞得人仰馬翻的狼狽,也有快要忍出內傷的抓狂,但不管何時何地,我絕不會用打罵的方式去解決問題,因為打罵一時爽,實則后患無窮。

        提起打人的話題,小木馬的學校對于處理小孩子的肢體爭端很有一套。

        在學校,小孩子會有意或者無意發生肢體沖突,有時是推搡,有時是爭搶。

        老師們教會孩子,遇到這種情況,不是委屈地在原地哭,也不是憤怒地打回去,而是態度堅定地對對方說:

        NO! Thank you!

        曾經有一次,我參加小木馬學校組織的運動會,在一旁親眼看到,一個調皮的小男生反復推搡小木馬。

        小木馬既沒有生氣憤怒,也沒有害怕地哭,他稍稍遠離了這個男生,大聲地和他說了“No, thank you!” 然后,他還跟旁邊的老師報告了這個情況。

        在一旁目睹整個過程的我,內心有點小小的觸動。

        我很欣慰,小小年紀的他,已經學會如何面對沖突。

        倘若,家里的父母長輩時常會用打PP的方式來威嚇和制止他的某種行為,那他會不會也習慣于用打罵去解決自己遇到的爭端呢?

        當然,我和木馬爸爸并非是溺愛孩子的人,也不會無條件縱容孩子的行為,錯誤的行為要教育改正,無理的訴求不會得到滿足。

        但是,打罵在我心里是底線,這是我不會采納的育兒工具。

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